Ránking de encuentros nocturnos
Yo nunca me he acostado con ninguna mujer fea. Eso sí, me he levantado con cada una...
Groucho Marx
Bienvenidos a una nueva entrega sobre el apasionante mundo del truhaneo y la nocturnidad. Seguramente a todos les habrá pasado que la bellísima odalisca a la que le arrimaron la cebolleta la noche anterior se convierte, tras una sesión de follasca amor apasionado y ocho horas de sueño reparador, en un ser más feo que una rodilla peluda (ah, ¿pero ustedes no...?). O bien que la entrada de cuatro lozanas jovenzuelas en el bar deriva en una agria discusión, entre los partidarios de ir a la caza y los de darles con un cazo, entre los que dicen que se trata del efecto animadora y los que dicen que, en efecto, se las animaban pero bien. ¡No sufra, querido pardillo que pasaba por aquí amigo de Cómo Te PasasTM! Gracias a este Ránking de encuentros nocturnosTM podrá distinguir rápidamente de qué tipo de mujer se trata y actuar en consecuencia: si quiere usted irse a la cama con un callo, que sea al menos por unas ganas cínicas de follar y no por creerse que se está llevando a la piltra a una hermosura.
El RánkingTM está dividido en tres grupos: el primer grupo es de las privilegiadas, el de las chicas más populares del instituto, las rubias de bote que se operaron las tetas con 16, las impresionantes mulatas que salen en los vídeos de reggaetón, las esculturales carnes prietas que pueden verse en las portadas de Playboy. Es decir: las chicas que nunca, jamás, bajo ningún concepto se acostarán con usted. No lo digo por joder; ni conmigo tampoco. En el segundo grupo se encuentra el tipo de chica con el que nos encontramos en el día a día: chicas como la cajera del supermercado, esa tan mona que se empieza a abrochar la camisa en el tercer botón; como las compañeras de clase de la facultad y sus amigas; chicas como su hermana (sí, querido lector: su hermana también). Entre el primer grupo y el segundo grupo se encuentra un tipo de mujer muy particular: lo bastante guapa para distinguirse del resto, pero no tanto como para que vivamos acojonados. Exacto: estamos hablando del tipo Cásate Conmigo, también llamado Quiero Que Seas La Madre De Mis Hijos (a partir de ahora, QQSLMDMH). Y el tercer grupo, queridos amigos, es el que tienen que evitar a toda costa: las nativas de Mordor (sí, como la de anoche). No les digo más.
Las instrucciones para utilizar este RánkingTM son muy sencillas. Cuando esté usted culebreando por ahí y vea una moza, consensúe con sus amigos su posición de la 1ª a la 10ª, y aplique luego los siguientes modificadores:
+ 1 por copa de alcohol a partir de la tercera
+ 1 por cerveza a partir del quinto tercio
+ 1 si está en una discoteca de modernitos (cuando se quite las chapas y las gafas de pasta se quedará en nada)
- 1 si está en un bar heavy (si tiene buena pinta con una camiseta de Iron Maiden, sin ella mejorará)
+ 1 por hora a partir de las 4
- 1 por hora a partir del amanecer
+ 1 si va con más chicas
- 1 si va con un grupo de tíos (por ser la presa más codiciada)
- 1 si lleva menos de 100 gramos de ropa
Ránking de encuentros nocturnosTM
1. ¿Seguro que es de la misma especie que tú?
2. Diosa del sexo
3. Chotaco, pepino, pibonazo, Te Comía Y Me Cosía El Culo Pa No Cagarte
4. Cásate Conmigo (o QQSLMDMH)
5. Es mona
6. Es simpática
7. Es limpia
8. Más fea que un pie sin uñas
9. Kutrull
10. Nazgul
¡Que se divierta!
Actualización 11-IV-09: Invitamos al lector a aportar sus propios modificadores para ajustar al máximo posible la efectividad de la tabla.
Comentarios
Enorme (y verídico) el -1 por estar en un bar heavy, ya lo creo que sí.
Nótese que, según ese -1, si ves a una chica mona nada más entrar en un bar heavy sabrás automáticamente que es la mujer de tu vida...
Pos yo me he encontrao pocas en los bares jevis, oiga... la mayoria de las chicas de pelo larg que veia de espaldas resultaban tener barba y llamarse Paco, Manolo, o Bruce Dickinson...
voy a suponer que lo de camisa de hombre es equivalente a la camiseta de iron maiden... that`s me! XD
Usted está fuera del mercado y no contabiliza para el ránking, señorita; pero estaría en un puesto muy alto, se lo aseguro.
+1 por cada mes que lleves sin practicar sexo