- (Suspiro)
- ¿Qué pasa, amigo artista?
- Es este cuadro... Da igual lo que haga: nunca se ve del todo bien.
- ¡Ey, yo sé cómo arreglarlo!
- ¡Wow! ¡Ahora sí que está de puta madre!
- Yeah.
(Cortesía de Cyanide and Happiness).
Marzo 2009 Archives
Estamos seguros de que nuestros lectores masculinos alguna vez se han lamentado por no entender las sutiles señales que lanza una mujer durante la fase del cortejo. ¿Cuántas veces no se ha quejado alguien por no culminar felizmente una noche porque todo el mundo menos el interesado se ha dado cuenta de que la camarera guapa le estaba tirando los trastos? ¿Acaso nunca se han llevado una buena hostia una reprimenda por besar a esa chica tan mona con la que llevaba usted tres horas hablando, por malinterpretar su lenguaje corporal? Hoy les traemos la escala del DEFCON TejilTM, una útil herramienta para evitar este tipo de situaciones. Tal y como queda definido por Wikipedia, DEFCON es "un acrónimo para «DEFense CONdition», condición o estado de defensa". Se trata de cinco grados de defensa que van de la paz (DEFCON 5) a la guerra inminente (DEFCON 1). Gracias a este protocolo, determinadas situaciones activan automáticamente determinados estados de defensa. Del mismo modo, marcaremos algunas claves a tener en cuenta, que deberán activar la respuesta adecuada a cada nivel de DEFCON TejilTM.
DEFCON TejilTM
Nivel 5. Ella le ha saludado con educación. Puede que incluso le haya sonreído. Pero no se venga arriba: el estado todavía es de paz absoluta; se consideraría una agresión indebida que sacara la artillería pesada (así que nada de "no tengo pelos en la lengua porque tú no quieres"). Sea amable y espera tu oportunidad.
Nivel 4. Ha entablado conversación con usted. Es el momento de tratar de descubrir sutilmente sus fortalezas y debilidades, además de avanzar posiciones y ganar terreno frente a otros posibles competidores. No ataque hasta que no esté preparado.
Nivel 3. Ésta es la fase habitualmente conocida como pelar la pava, jujaneo, palicazo, darle a la sinhueso, mover la húmeda, tirar los trastos o simplemente tonteo. A partir de aquí se puede considerar oficialmente que hay un proceso de seducción en marcha y que los dos son conscientes de ello. Diferenciar entre el Nivel 4 y el 3 es la clave de todo éxito. Si simplemente habla con usted, no quiere nada más, aunque hable durante horas. Para pasar a Nivel 3 tienen que darse más condiciones: la chica se toca el pelo, inclina ligeramente la cabeza cuando habláis, sonríe cuando te mira, quizá incluso se muerda un labio. Si alguna de estas circunstancias confluyen, puede preparar sus fuerzas para el siguiente nivel; pero cuidado, no se adelante. Si lanza usted un ataque total en esta fase, lo más normal es que te encuentres con la maniobra militar de defensa conocida como La Cobra (es decir: que te aparten la cara como una cobra a punto de morder).
Nivel 2. Este nivel es el equivalente a expulsar los embajadores de un país enemigo y apuntar todos los misiles nucleares hacia sus ciudades más importantes. A estas alturas, el intercambio de tejos es más que obvio, nadie oculta lo que está ocurriendo ni lo que quiere y todo el mundo se lo está pasando genial. Si ha llegado usted hasta aquí, hace falta ser muy gañán para no culminar la jugada con un gol por la escuadra.
Nivel 1. ¿En tu casa o en la mía?
Esperamos, como siempre, que una vez más CTPTM pueda serle de utilidad en su vida cotidiana. ¡Buena caza!
Con todos ustedes, la maravillosa cantante mexicana Paquita la del Barrio y su gran éxito Rata de dos patas. Incluímos la letra para goce y disfrute del personal.
Rata de dos patas
Rata inmunda, animal rastrero,
escoria de la vida, adefesio mal hecho;
infrahumano, espectro del infierno,
maldita sabandija, ¡cuánto daño me has hecho!
Alimaña, culebra ponzoñosa,
desecho de la vida, te odio y te desprecio.
Rata de dos patas,
te estoy hablando a ti,
porque un bicho rastrero
aún siendo el más maldito
comparado contigo
se queda muy chiquito.
Maldita sanguijuela, maldita cucaracha
que infectas donde picas, que hieres y que matas.
Alimaña, culebra ponzoñosa,
desecho de la vida, te odio y te desprecio.
Rata de dos patas,
te estoy hablando a ti
porque un bicho rastrero
aúun siendo el máas maldito
comparado contigo
se queda muy chiquito.
¿Me estás oyendo, inútil? ¡Hiena del infierno, cuánto te odio y te desprecio!
Maldita sanguijuela...
Más información sobre Paquita la del Barrio, aquí.
Yo nunca me he acostado con ninguna mujer fea. Eso sí, me he levantado con cada una...
Groucho Marx
Bienvenidos a una nueva entrega sobre el apasionante mundo del truhaneo y la nocturnidad. Seguramente a todos les habrá pasado que la bellísima odalisca a la que le arrimaron la cebolleta la noche anterior se convierte, tras una sesión de follasca amor apasionado y ocho horas de sueño reparador, en un ser más feo que una rodilla peluda (ah, ¿pero ustedes no...?). O bien que la entrada de cuatro lozanas jovenzuelas en el bar deriva en una agria discusión, entre los partidarios de ir a la caza y los de darles con un cazo, entre los que dicen que se trata del efecto animadora y los que dicen que, en efecto, se las animaban pero bien. ¡No sufra, querido pardillo que pasaba por aquí amigo de Cómo Te PasasTM! Gracias a este Ránking de encuentros nocturnosTM podrá distinguir rápidamente de qué tipo de mujer se trata y actuar en consecuencia: si quiere usted irse a la cama con un callo, que sea al menos por unas ganas cínicas de follar y no por creerse que se está llevando a la piltra a una hermosura.
El RánkingTM está dividido en tres grupos: el primer grupo es de las privilegiadas, el de las chicas más populares del instituto, las rubias de bote que se operaron las tetas con 16, las impresionantes mulatas que salen en los vídeos de reggaetón, las esculturales carnes prietas que pueden verse en las portadas de Playboy. Es decir: las chicas que nunca, jamás, bajo ningún concepto se acostarán con usted. No lo digo por joder; ni conmigo tampoco. En el segundo grupo se encuentra el tipo de chica con el que nos encontramos en el día a día: chicas como la cajera del supermercado, esa tan mona que se empieza a abrochar la camisa en el tercer botón; como las compañeras de clase de la facultad y sus amigas; chicas como su hermana (sí, querido lector: su hermana también). Entre el primer grupo y el segundo grupo se encuentra un tipo de mujer muy particular: lo bastante guapa para distinguirse del resto, pero no tanto como para que vivamos acojonados. Exacto: estamos hablando del tipo Cásate Conmigo, también llamado Quiero Que Seas La Madre De Mis Hijos (a partir de ahora, QQSLMDMH). Y el tercer grupo, queridos amigos, es el que tienen que evitar a toda costa: las nativas de Mordor (sí, como la de anoche). No les digo más.
Las instrucciones para utilizar este RánkingTM son muy sencillas. Cuando esté usted culebreando por ahí y vea una moza, consensúe con sus amigos su posición de la 1ª a la 10ª, y aplique luego los siguientes modificadores:
+ 1 por copa de alcohol a partir de la tercera
+ 1 por cerveza a partir del quinto tercio
+ 1 si está en una discoteca de modernitos (cuando se quite las chapas y las gafas de pasta se quedará en nada)
- 1 si está en un bar heavy (si tiene buena pinta con una camiseta de Iron Maiden, sin ella mejorará)
+ 1 por hora a partir de las 4
- 1 por hora a partir del amanecer
+ 1 si va con más chicas
- 1 si va con un grupo de tíos (por ser la presa más codiciada)
- 1 si lleva menos de 100 gramos de ropa
Ránking de encuentros nocturnosTM
1. ¿Seguro que es de la misma especie que tú?
2. Diosa del sexo
3. Chotaco, pepino, pibonazo, Te Comía Y Me Cosía El Culo Pa No Cagarte
4. Cásate Conmigo (o QQSLMDMH)
5. Es mona
6. Es simpática
7. Es limpia
8. Más fea que un pie sin uñas
9. Kutrull
10. Nazgul
¡Que se divierta!
Actualización 11-IV-09: Invitamos al lector a aportar sus propios modificadores para ajustar al máximo posible la efectividad de la tabla.
La barbaridad de hoy no nos la hemos inventado nosotros; viene patrocinada por Wikipedia.
«Bomba gay» es el nombre informal para un arma química teórica no letal, que un laboratorio de investigación de las Fuerza Aérea de los Estados Unidos especulaba con producir.
En 1994 el Laboratorio Wright en Ohio realizó una propuesta de tres páginas de una serie de posibles armas químicas no letales, que más tarde fue obtenida (incluyendo notas al margen y erratas) por el Sunshine Project gracias a una petición basándose en el Freedom of Information Act.
En una frase del documento se sugiere que un afrodisíaco fuerte podría ser lanzado sobre tropas enemigas, idealmente, una que produjera «comportamientos homosexuales». El arma afrodisíaca fue descrita como «desagradable pero completamente no letal». En la sección «Nuevos descubrimientos necesarios», el documento implícitamente reconoce que no existen productos químicos de ese tipo en la actualidad. El documento también incluye varias otras ideas no convencionales, como rociar a las tropas enemigas con feromonas de abejas y luego esconder numerosas colmenas en el área de combate.
El Laboratorio Wright ganó en 2007 el Premio Ig Nobel de la paz por «instigar investigación y desarrollo en un arma química, la llamada "bomba gay", que convierta a los soldados enemigos en irresistibles los unos para los otros».[1] Sin embargo, el personal del Ejército del Aire que fue contactado no quiso participar en persona en la ceremonia de entrega en el Teatro Sanders de la Universidad de Harvard.
Continue reading La bomba gay.
Cortometraje de Alberto Rodríguez y Santi Amodeo, protagonizado por Álex O´Dogherty. Yo tuve la ocasión de verlo presentado por el mismo Álex hace unos años, en unas jornadas para artistillos y bohemios en el CEULAJ, a las que fuimos unos cuantos para emborracharnos en el famoso Paco´s Bar de Mollina. Muy recomendable. Son dos partes de unos cinco minutos.
- Cariño, ¿te quieres casar conmigo?
- Claro que sí.
- Eso sólo lo dices porque te acabo de chupar la polla.
